回顾10年前的我，现在的我还好吗？

2009年，我从最美好的生日开始回顾吧～

重看FB里的内容，惊讶当年是最多人帮我庆祝的一年，当时的我24岁，现在回想起来，当时我是幸福也是开心的。

有点难以想象，以前有那么多人一直和我一起成长一起学习，还记得我离开这个地方的时候大家哭的都快昏过去了。然而，这些小孩也已经很久没联系了，偶尔在FB看到他们的境况，很感恩曾经有他们的出现，因为他们确实是一班把我从极度自卑的情况里重新找回自己，给我很多很多的爱和肯定，也祝福他们一直好好的。

把故事在推前几年，我想描述一下我刚生病的情况。那时，我应该21岁吧～也不太记得了。当时我的好朋友发现我的脸好像一边比较苍白，我也发现自己的右眼睫毛有几条白色的，当时并不以为意，但在短短几个月，我从一个正常的肤色变成右边脸格外的白，父母亲带我跑过很多不同的诊所，但遗憾的是并没有得到一个良好的方式治愈我的问题。

这张照片已经是我生病好几年的情况，或许你想象不到我内心到底承受什么样的痛苦。一开始我并没有过度的反应，但当这件事已经变成挥不去的事实时，当医生告诉我无能为力的时候，我有好长一段时间是非常崩溃的。记得有一次，我在教会一个人静静的坐着，我看着人来人往从我身边经过，我开始压抑不住自己的情绪，我第一次忍不住对我的朋友说：“为什么是我？” 我一度流泪不止，连话也说不上了。现在写着写着，我也还是有点抵不住难过。才发现这个病跟着我有超过10年的时间了，我曾经对自己说过，等那一天我心理康复过来了，或许会慢慢乐意以真实面目面对人群，或许我可以把我的故事分享给更需要鼓励的人，而今天我知道我已经慢慢变得更好，因为我不希望这个心理障碍一直阻碍我变得更好。

我曾经因为这个病，极度讨厌去理发店，因为我不想理发师把我的头发挪开看到我的缺陷。

我曾经因为这个病，极度讨厌别人观看我的眼神，让我总抬不起头来。

我曾经因为这个病，每次午饭休息时间便回房哭一个小时。

因为这个病，我把自己变得更独立，我不确定除了我自己，我的家人，还有谁会更关心自己。

其实这个病没有构成生命危险，但它彻底摧毁我的自信心。

10年已经过去了，我确实用了好长的时间来建立自己的自信心，其实我有很多要感恩的事，尤其在这段期间陆续出现在我身边的好朋友们，她们无私的关爱和陪伴，我一生都会记在心里，虽然大家现在都各自过自己的生活了，但每一个出现在我生命帮助过我的你们，我依然感恩。

最让我意外的，是10年后的我已经不再和以前一样了，我变得更独自承受，或许是因为我长大了，或许已经没有像以前那般的好朋友在身边了，但我知道生活还是得过，累了就休息吧～不需要强逼自己一直伪装，不需要强逼自己去符合别人对自己的期望，因为活着应该开心呀！10年后的我还没有很满意，因为我还没有活出自己想要的模样，我不会在此停留，但我需要一些时间重新整理自己的思绪，下一个10年会是一个很开心健康的Nicole，而这一个Nicole的回顾会是幸福的，我相信是的。

在这10年里面，我发现我从来没有好好为自己活过，我的生活节奏总是因为身边的环境因素而迎合着，但当时的我并不觉得有任何问题，或许因为现在进入生命的另一个阶段了，也不再是20几岁的年轻女孩了，我是不是应该多为自己想想，我到底想要怎样，我到底想做什么，我到底为什么活着。离开家超过10年了，得到什么？失去什么？快乐吗？幸福吗？都把梦想实现了吗？好多好多的问题一直冲刺我的内心，我知道我是时候好好歇下来，重新认识自己。

最后，送上薛凯琪的《给10年后的我》给大家，这首歌是我喜欢的明星李子璇推荐她的粉丝听的，也希望看我文章的你们可以好好回顾自己的10年，别等到10年后才问自己快乐吗～

https://www.youtube.com/watch?v=334yUzZFofE

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